sábado, 29 de maio de 2010
segunda-feira, 17 de maio de 2010
Mendigos criativos ..
3D Sem Óculos
1° – Se faça de vesgo até uma terceira imagem aparecer no meio das duas fotos;
2° – Force o seu olho até você conseguir focar a terceira imagem;
3° – Curta o momento #FUCKYEA
domingo, 16 de maio de 2010
sábado, 15 de maio de 2010
sexta-feira, 14 de maio de 2010
30 coisas idiotas que você com certeza já fez.
1 - Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.
2 - Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido.
3 - Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FUDEU!
4 - Responder “Não”, quando alguém te pergunta “Tudo Bem?”, só pra ter assunto pra conversa.
5 - Sempre quando está jogando vídeo game e está numa parte muito difícil sentir coçar o braço/nariz.
6 - Falar para a mãe do meu amigo que estava sem fome, mas estava com muita fome.
7 - Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos senão eu vou perder uma perna.
8 - Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.
9 – Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.
10 - Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.
11 - Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.
12 - Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
13 - Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.
14 - Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa.
15 - Estar no meio de um sonho e saber que aqu ilo não é real , que é só um sonho.
16 - Tentar arrotar o alfabeto.
17 - Fazer moicano, no banho.
18 - Lamber os dedos sujos de Doritos.
19 - Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém.
20 - Entrar na farmácia só pra se pesar.
21 - Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o atalho que a outra pessoa colocou.
22 - Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra.
23 - Salvar arquivos com o nome “asdasfasfdasd” por preguiça.
24 – Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
25 - Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
26 - Assistir o “Bestshop TV” quando não tem nada passando de mais interessante.
27 - Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.
28 - Esvaziar a lixeira do computador só pra ouvir o barulinho.
29 - Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.
30 - Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do som do carro.
2 - Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido.
3 - Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FUDEU!
4 - Responder “Não”, quando alguém te pergunta “Tudo Bem?”, só pra ter assunto pra conversa.
5 - Sempre quando está jogando vídeo game e está numa parte muito difícil sentir coçar o braço/nariz.
6 - Falar para a mãe do meu amigo que estava sem fome, mas estava com muita fome.
7 - Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos senão eu vou perder uma perna.
8 - Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.
9 – Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.
10 - Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.
11 - Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.
12 - Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
13 - Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.
14 - Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa.
15 - Estar no meio de um sonho e saber que aqu ilo não é real , que é só um sonho.
16 - Tentar arrotar o alfabeto.
17 - Fazer moicano, no banho.
18 - Lamber os dedos sujos de Doritos.
19 - Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém.
20 - Entrar na farmácia só pra se pesar.
21 - Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o atalho que a outra pessoa colocou.
22 - Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra.
23 - Salvar arquivos com o nome “asdasfasfdasd” por preguiça.
24 – Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
25 - Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
26 - Assistir o “Bestshop TV” quando não tem nada passando de mais interessante.
27 - Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.
28 - Esvaziar a lixeira do computador só pra ouvir o barulinho.
29 - Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.
30 - Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do som do carro.
quinta-feira, 13 de maio de 2010
quarta-feira, 12 de maio de 2010
segunda-feira, 10 de maio de 2010
sábado, 8 de maio de 2010
quinta-feira, 6 de maio de 2010
quarta-feira, 5 de maio de 2010
segunda-feira, 3 de maio de 2010
domingo, 2 de maio de 2010
Computador é do Sexo Feminino
Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:
1 - Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.
2 - Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.
3 - Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.
4 - A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5 - A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar"!
6 - Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7 - O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
8 - O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa.
9 - O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
10 - O computador sempre trava na melhor hora.
Dicionário Feminino/Masculino
Este dicionário, tem como objetivo, proporcionar maior entendimento entre um homem e uma mulher, evitando assim, possíveis desavenças.
DICIONÁRIO FEMININO
Sim = Não!
Não = Sim!
Talvez = Não!
Sinto muito = Vai ser como eu quero!
Nós queremos = EU quero!
Faça como quiser = Você vai pagar muito caro por isso!
Precisamos conversar = Quero me queixar de você!
Vá em frente = Não quero que você vá!
Não estou chateada = Lógico que eu estou chateada!
Seja romântico, apague as luzes! = Estou me sentindo gorda!
Esta cozinha é meio desajeitada = Quero uma casa nova!
Quero cortinas novas = …e carpete, móveis, máquina de lavar!
Ouvi um barulho = Você está quase dormindo!
O quanto você me ama? = Eu fiz algo de que você não vai gostar!
Estarei pronta em um minuto = Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe!
Estou gorda? = Diga que eu estou bonita!
Você precisa aprender a se comunicar = Apenas concorde comigo!
Não estou gritando! = Sim, estou gritando porque é importante!
DICIONÁRIO MASCULINO
Estou com fome. = Estou com fome.
Estou com sono. = Estou com sono.
Estou cansado. = Estou cansado.
Quer ir ao cinema? = Quero te comer.
Posso te levar para jantar? = Quero te comer.
Posso te ligar? = Quero te comer.
Quer dançar comigo? = Quero te comer.
Bonito vestido! = Belo decote. Quero te comer.
Você parece tensa… Deixe-me fazer uma massagem. = Quero te comer.
Estou chateado. = Não quero conversar sobre isso, mas se você me der, eu melhoro.
Eu te amo! = Quero te comer agora!
Vamos conversar… = Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível para conseguir te comer.
Quer casar comigo? = Não quero que você dê para mais ninguém.
DICIONÁRIO FEMININO
Sim = Não!
Não = Sim!
Talvez = Não!
Sinto muito = Vai ser como eu quero!
Nós queremos = EU quero!
Faça como quiser = Você vai pagar muito caro por isso!
Precisamos conversar = Quero me queixar de você!
Vá em frente = Não quero que você vá!
Não estou chateada = Lógico que eu estou chateada!
Seja romântico, apague as luzes! = Estou me sentindo gorda!
Esta cozinha é meio desajeitada = Quero uma casa nova!
Quero cortinas novas = …e carpete, móveis, máquina de lavar!
Ouvi um barulho = Você está quase dormindo!
O quanto você me ama? = Eu fiz algo de que você não vai gostar!
Estarei pronta em um minuto = Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe!
Estou gorda? = Diga que eu estou bonita!
Você precisa aprender a se comunicar = Apenas concorde comigo!
Não estou gritando! = Sim, estou gritando porque é importante!
DICIONÁRIO MASCULINO
Estou com fome. = Estou com fome.
Estou com sono. = Estou com sono.
Estou cansado. = Estou cansado.
Quer ir ao cinema? = Quero te comer.
Posso te levar para jantar? = Quero te comer.
Posso te ligar? = Quero te comer.
Quer dançar comigo? = Quero te comer.
Bonito vestido! = Belo decote. Quero te comer.
Você parece tensa… Deixe-me fazer uma massagem. = Quero te comer.
Estou chateado. = Não quero conversar sobre isso, mas se você me der, eu melhoro.
Eu te amo! = Quero te comer agora!
Vamos conversar… = Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível para conseguir te comer.
Quer casar comigo? = Não quero que você dê para mais ninguém.
sábado, 1 de maio de 2010
O que é Sexo ?
▪ Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.
▪ Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
▪ Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
▪ Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.
▪ Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
▪ Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
▪ Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
▪ Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
▪ Segundo o psicólogo, é foda de explicar..